Животът - какво да правя

Жена, 22 години. Background. На 16 бях диагностициран с основно шизофрения, тя е предписана курс на мощни лекарства, които намаляват активността на централната нервна система. Проблемите започват ...






След лекарствата съм забравил почти всичко. Аз трябваше да отново да не отговарят, че с приятели - с роднини. Как да се държим - Аз не знам какво да правя - също, и така нататък ..
I "под крилото" взеха младия мъж, да се помага. По-късно разбрах, че имам това не е първият - и всички зърната на самостоятелно бяха закарани до най-далечните кътчета на подсъзнанието. До края на връзката правя точно това, което той каза. Всичко, което се е случило, аз се възприема като грешка.
Сега всичко, което се е превърнало в малко по-добре. Тя има съпруг, който е наистина се опитва да ми помогне с целия товар, но ми се струва, че съм за него - в тежест.
Единственото нещо, което знам със сигурност - преди бях общителен, активен, копнееше да се развие приключение ... Но дори и след толкова много години след лечението, аз все още не разбирам много неща. Съобщение възприемат като действия алгоритми. Интереси там. Жаждата за знание за нещо ново, повторение на това, което аз не си спомням - не. Съпруг наистина се опитва се да ми кажеш за историята на България, а не само препоръчва книгата и аз не мога да се съсредоточи върху него. Опитвам се да се превърне в по-начетен, но преследван от страх, изкован във всяко едно отношение на първия, че трябва да остане така. Какво става, ако има малка промяна - всичко ще отиде на парчета.
Уморихте ли се от него. Уморихте ли се постоянно да се окажат погрешни. Уморихте ли се от мисълта, че ако ме няма - всичко е просто по-добре. Уморихте ли се от безнадеждността, безнадеждно. Уморихте ли се, че всеки има поне някои мечти и интереси - и аз не го правят. Помощ съвет, не мога да понасям това повече.

Аз не знам какво искам от живота. На кого да работят, как да живея, какво да правя, и така нататък. Г. Преди шест месеца скъсах с един човек. Сега, никой не обръща внимание на мен, аз се чувствам грозна. Няколко приятели и аз чувствам, че те са използвали. Мисля, че наистина съм изрод. Всички използвам моята доброта и доверие. Аз не знам как да живеят.

Животът е, че всъщност съм на 24 години, без работа, без момиче не е, когато има един апартамент, живее с майка ми. Това, което аз няма да го направя, нищо не се случва. Тук най-ярък пример - в 16-те години, в които отвори малък бизнес, дадох много усилия, за да го развие, дойде след проучване и е напълно отдаден на тази кауза. Две години по-късно, аз бях като все повече и повече, е на път да се разшири и след пристъп на паника, а след това деперсонализация, дереализация, но аз се опитвах да спаси работата си, имам работа на пълен работен ден. Никой от екипа не ме приемат, тогава все още бях доста мил и добър човек. Като цяло, той не работи, след 4 години на бизнеса ми напълно се срина, а от две години насам, аз съм у дома.

Какво да правим и къде да намеря един нормален човек? Не, не е човекът, къде да намеря този човек? Отговорен, грижовен, отговорен за думите му на един мъж? Около една момче, тези страхливци, които бягат от всякаква отговорност, които са болни от егоизъм и самостоятелно mnyat център на Земята, нарцистичен нарцис. Аз съм само на 22 и аз винаги са били тревожни разликата във възрастта на пет или десет години, но сега разбирам, че колегите не могат да "работят нагоре". Всичко, което ги интересува, е само удовлетворението на собственото си его. Разбира се, има и изключения, аз гребяха един размер подходящ за всички, но не са достатъчни. И ако ти харесва момичето, защо не да ги знам поне намек защо момичетата трябва да предприемат първата стъпка? Не, аз също може и да се направи с мен "корона" не падна, но аз съм уморена, за да бъде силен през цялото време, за да направя тези стъпки, а в замяна на лицето, не прави нищо. Това кипи, какво да правя?

Последният път, когато е направил нещо нередно. Имам нужда да се явят на изпити, а в главата ми, като че ли нещо се е предал, аз започнах много тъп. Всичко може да се отдаде на тревожност, преди изпити, но аз не се притеснявай толкова много, че всичко излетя от главата ми. Мразеше хора. Въпреки, че аз не съм обичал да говорите, но сега тя се превърна по-лошо. Мъжът решил да се подиграе с мен, и като безобидна шега, но аз го удари. Несъзнателно. И не, това не е ПМС. С роднини отношение е повече или по-нормално, поне аз не искам да ги зареди с vertuhaya. Може би с това и не е свързано, но като дете души I, меко казано, не ми хареса. Не мога да разбера, когато това омраза, но аз сериозно иска да намали всички. Какво е това лайно, което не разбирам.

Номер 27026-22 май в 01:43

Напразни опити да намерят смисъл в живота.

Все още няма сили да го пазят всичко вътре. Слушайте, моля ви. Аз съм на 23 години. На 16-годишна възраст той е оставил най-скъпият човек - мама. Тя имаше рак, и през годините видяхме как тя избледнява, но не можа да помогне. Три години след загубата, не можех да говоря с никого за това, което се е случило, става затворен. Майката е всичко за мен, тъй като детството, отиде зад нея и дори не можех да мисля, че той ще отиде толкова рано. Аз все още не мога да забравя думите й: "Дъще, не се доверявайте на никого, че умирам, тя разбере, че, но как да искаш да живееш."

Татко и брат са били в голяма нужда от подкрепа, грижи за къщата падна върху раменете ми, след училище трябваше да се приготвя и консумира чиста. Татко започнал да пие, брат му се разгневи, къщата псуваше. Brother също пристрастен към алкохола, а след това лекарства. Вика, че няма да живея, какво щеше да умре, никой работа не се бавим дълго, настоявайки пари. Татко е много психически здрав човек, но не можех да стоя и да види сълзите му беше много трудно. Няколко години по-късно той се срещна жена, чрез който спрях да пия, аз го разбирам сега, но след това не може да го вземе.

На фона на опит мога вече да имат здравословни проблеми, той имаше тумор в главата му, започна да наддават на тегло много.

Преди две години е убил брат, е разделен на мотоциклет. Това е удар, все още не вярвам, че това, което се е случило, татко полудява и обвинява себе.

Тези две години, ние се опитваме да живеят и да се стремим към нещо. За една година аз загубих 35 кг чрез спорта, започва да рисува, свири на китара, да общуват с хора, но все още не може да се остави в близост. Никога не съм имал гадже, въпреки че като и вярват в искреността им не можеше свикнали да чуваме тормоз за тегло, изглежда, че хората просто ми се смеят. Не мога да се приеме, мразя този орган с стрии, наскоро престанали да се занимават със спорт, аз започна да се възстановява, като постоянно тъжна, виждайки никакъв смисъл да се живее. Искам да майка. Много приятели имат семейство, аз също го искам, а следователно и омразата се влошава. Какво се случва след това? За да се стремим към? Защо от тази депресия имам нужда, потиснато настроение винаги развалят околната живот? Аз не виждам смисъл в живота ми.

Моят kosyachny просто не знаят граници. Аз съм сериозен - той наистина се превръща в проблем, тъй като някои акне по лицето, което излиза в най-неподходящия момент. Фактът, че съм станал тъп и в най-тривиални ситуации, в които на пръв поглед всичко е интуитивен и проблеми, за да бъдем точни, не трябва да бъде. Zalazhat трудно, да кажа нещо, което не е тема, неподходяща - вие зърното. Спечелих много проблеми, хората просто не искат да ми се довериш. Ами ако това беше през целия си живот, но създава проблеми, тя не започна толкова отдавна. Можете да разберете какво не е наред с мен и как мога да го оправя?

3000 знака няма да бъдат достатъчни, за да се разбере какво се случва в живота ми. преди 5 години, сънувах, че за мен е фаворит за нас, за да се подкрепят взаимно ... Е, като цяло, за да бъдем щастливи един с друг. Търсех, тогава загубил всякаква надежда. Преди 2,5 години това се е случило, се запознах с моята малка. Има една идея по физика - "кварки", и така, ние имаме тези кварки. Но животът не е проста. Разбира се, аз искам тя да бъде щастлив с мен. Сега аз нямам работа. И начини да се правят никакви пари - чистач, строителство и други подобни. За да е ясно, аз съм експерт, инженер с висше образование, но това не е за това. Не мога да й дам спокойствие и комфорт, за да създадете финансов план, а сега пари в нашия свят - основният източник на богатство. Тя е принудена да работи в тази работа, която плаща най-малко колко, но тя избледнява ... Аз живея в добър квартал, хубав апартамент, но не мога да си плащат сметките за комунални услуги, трябва да се прекъсне от schlock да безгрижни и всеки ден виждам как на входа са паркирани жени в Porsche, безкрайността и др. п. и се ужасих, разбиране как съм подъл, не мога да си позволя да дам на благосъстоянието на своята любима и мила, това е кошмар. Веднага възниква въпросът за целесъобразността на моето раждане. Защо всичко това, така че това е живота? В страната имаме пълна бъркотия, а аз обичам страната не се нуждае от специалист. Това се нарича безработица. Аз съм в задънена улица и не знам какво да правя. Присъстват мислех съвсем различен план. От самоубийство за банков заем. Или ограби inkasatorov или yuvelirku, независимо. Макар че аз не съм напълно загубил ума си, и да разберат, че това няма да доведе до желания резултат и благополучие, така че не се постигне. Но кълна се, така че искам да се прекъсне състояние рамка и да вземе това, което трябва, това, което заслужавате - ми повече не е необходимо. Идеята, че вие ​​не се нуждаете от специалист, който си мисли, абсолютно не се интересуват, за това, което не разполага с държавата и страната, че не може да се реализира в област, където искате, които ще бъдат принудени да живеят живот на работа някой нещастен и така ще умреш като сив нещастен създание. Поради всичко това, няма да имате доход, и следователно няма да бъде просперитет в пълен ... Това е страшно. Аз не съм се шегувам. Страх ме е да го осъзнаем и да се вземе, че не искам. Аз не помоли за помощ, никога. Но сега, просто не разбирам какво да прави по-нататък ... Помогнете моля.

През целия си живот малко, бях принуден да направи нищо. Принудени да научим уроците, ще музиката. училище, обичам факта, че не ми харесва да бъдат приятели с хората, с които аз не искам. И всичко това само защото се приема в обществото. Може би аз съм егоист, който иска да плюе върху чувствата на своите приятели и семейството си, но аз съм уморен. Моето мнение не се взима под внимание, както в семейството и сред приятели. "Никога не знаеш какво искаш." Но аз се опитвам и да се опитаме да се учи, но родителите му винаги се разгневиха на мене. Те искаха дъщеря им да бъде най-добрият. Аз не знам дали това влияе по някакъв начин за мен, но сега аз не искам нищо. Аз не знам кой искам да стане в бъдеще, аз не знам как да живеят. И все пак, аз обичам това, което се смята за странно от други.
Аз нямам майка, но ако беше, нямаше да ме послуша. Често се говори за себе си, защото ме е страх да кажа на никого своите тайни, тайни, и говори, че би било желателно. Страхувам се за бъдещето си, просто не го виждам. Не мога да си представя един възрастен или работа. Нямам нищо за зареждане невъзможно.

Абонирайте се за канала: "Какво трябва да направя?" В телеграмата

Казвам на приятелите си за проекта, ще помогне на хората бързо да намерят отговори на техните въпроси.

Одобрена от британски учени.
Всичко ще бъде наред!

За нови потребители, регистрацията ще се проведе автоматично и отнема само няколко секунди