Когато любовта си отива

Милиони хора постоянно мислят за това, защо не оставя любовта?

Възможно ли е да съживи любовта връзката?

Какво става, ако някой не падна от любов, а другият прави всичко по силите си, за да си възвърне това чувство?

Отговори на тези и други въпроси търсят поети, писатели, философи, психолози, психоаналитици.

Подложен на най-голямо изпитание на любовта и семейните отношения в първите години на имиграцията в "почвата" на съперника сред хората с различен манталитет, различна култура.

Необходимо е да се реши много проблеми в семейството: психологически, сексуална, битови, връзка със семейството, образованието на децата, както и свободно време.

А напрежение, а оттам и изключване и неразбирателство помежду си.

В крайна сметка, повечето от трудностите, които изпитват семейни двойки в имиграция, не свързани, а по-скоро унищожава семейството, особено ако те не са били всички така гладко в "миналото" живот. И развода, те искат. "Къде е нашата любов си отиде?"

Въпросът, на които любовта, извираща от началото на създаването си до изчезване, психолози се отнасят до думата "праг", вярвайки, че след като се приближава до този момент може да дойде последния етап, това е, разкъсване на връзки.

При първоначално запознаване, някои хора са привлечени от качества като красота, сексапил, чувственост, а други - физическа сила, атлетичен изграждане. Някои предпочитат богатство, някои ценен преди всичко интелект, щедрост, доброта.

Някой друг прави чувство за хумор, топлина, надеждност и т.н. често са един вид филтър на любовта, вълнение и романтика не дава възможност да забележите отрицателните качества на всеки друг, като например :. лудост, твърдост, претенциозност, нечувствителност и др хора ..

На този етап все още много илюзии, обаче, ако партньорите, чувствам, че те са няколко, и те обичат да бъдат заедно, отношенията се поддържат. Партньори оценяват помежду си, взаимното общуване се превръща в радост, особено ако се смесват чувственост - прегърна и целуна и др зоологическа.

След постепенно се доближава период "плиска" и привикване към друг. Съвместно партньорство или семейство носи уют, спокойствие и сигурност.

В същото време, много хора са винаги готови да се променят чувствата на новост. особено в сексуалните отношения. На този етап, често това, което някога е възхищавал на партньор, сега вече не се вижда изобщо, а понякога предизвиква дразнене

Всички използвани "ранен" дума по-често, или: "Аз искам да го направи, както преди." Жалби става много повече от комплименти, допълни словесно разнообразие ", не очаквах", "Не очаквах." Онова, което някога е било скъпо, обезценява.

Искове срещу друг в сексуални отношения става по-голям.

Често, в действителност прекратен брак. но не всички двойки веднага се разминават. Те продължават да живеят заедно, но жегата в последния, и което е проведено в мълчание, в период на "мъртви нощи".

Възпаление понякога отива в открита враждебност.

Присмивателите запалят погледи, безразличен глас, липса на грижа и внимание към партньора си поговорим за предстоящото здрач отношения. Жалби до своите близки, роднини или просто приятели не се придружават от същото чувство за хумор, черти, които изглеждаха по-рано чаровен, възприема вече като безпомощността и неадекватността, а след това забелязали, безредие и безгрижие.

Невъзможно е да се прощава престъпления, обиди, презрение и явно нежелание да се "справям" с партньор. "Бях разочарован (лас) за вас." Всеки от партньорите си мисли: "Не мога да разбера, че такова Аз в него (нея) намерен (и)", "Това, което е (а) глупак (глупачка)." Понякога чувството на неудовлетвореност се движи по-бързо, понякога забавя.

Това зависи от честотата и тежестта партньори, се прилагат към всеки други обиди. Много е важно да се "хване" точката, в която все още можете да изпратите нещо в положителна посока. Тази точка може да е общо желание на партньорите да се върне ситуацията, да се помни и преживеят тежестта на положителни предишните си връзки, да си възвърне вярата в това, че много повече може да бъде възстановена чрез натискане на подхода на раздялата.

Това често се случва, че партньорите са на различни нива: един все още се ползва старата връзката, а другият е чувство "изгорял".

Той започва да се види много от това, използвано за да бъде или да не забележат, концентрирани или не на тази бележка: лоши навици се чифтосват, външен вид дефекти, неприятен тон на гласа, хъркане, неестетично поведение на масата и така нататък.

(Добре известен пример от класиците: в периода на очарованието Вронски, Ана Каренина, тя забелязала, какви големи уши на мъжа си.).

Някои от партньорите предлага: "Ние трябва да напусне, за да размишлявам. дали да се продължи връзката ни. " Въпреки това, ситуацията става все по-сложно, ако един от партньорите вече е взето окончателно решение.

От дневника на психолог.

Съпруг: "Ние сме били женени 12 години, при пристигането си в Германия, жена ми и аз всичко се обърка. Ние вече не се разбират помежду си. В момент дойде, когато имах увереност, че връзката ни е свършено и те не са били на стойност запазване. Самият аз започнах да закачат на факта, че спомените ми за миналото напълно променени, не можех да мисля за един-единствен добър епизод в живота ни заедно, и жената на мен беше невероятно досадно. "

Придържайки се към приятните спомени от миналото, съпругата на този човек все още се надяваше нещо: "Между нас имаше толкова много добро, но той не иска да мисли за това. Сега той открива грешки в мен и мога да видя как съм го дразни, той експлодира при всеки случай. " На този етап, връзката е един от партньорите вече е взето окончателно решение, а вторият -Не не иска да реализира.

Пълно спиране на сексуален контакт, непрекъснат демонтаж и шоудаун в извиси глас и в тежки условия, на взаимни обвинения и Критика-те години предупредителни знаци, които показват, че партньорите излязоха над праговата точка, след което последва пробив в отношенията.

Натрупаните оплаквания са по-важни от самата тема на спора. разговори са придружени с обиди. Всяка забележка срещна с възмущение: "Кой си ти, за да ме насочи, погледнете вас"; партньор постоянно омаловажава значението: "все още няма да постигне нищо", "I вид е направил грешка, се оженя за теб", и така нататък.

Нито страна иска да признае вината си в тази ситуация и обвинява другия партньор. Най-често това е характерно за мъжете, които така могат да "pripechatat" половина, че тя е напълно загубен, ограничени до себе си.

Ако партньорите все още искат да се запази връзката, те трябва да бъдат достатъчно гъвкави, за да се опита поведение не само да се има предвид всички добри неща, които са се случили между тях, но също така и да се изработи нови форми на взаимоотношения за в бъдеще. Трябва да се опитаме да оценим всички положителните аспекти, като същевременно се поддържа сексуално привличане, както и човек.

Анна Tsipris. психолог, Хановер