Дъщеря и майка отделена е трудно, но е необходимо!

Да се говори за болезнената отношенията с майка си, 40-годишната Катрин е написал книга, "Мамо, не четете! Изповед "неблагодарен" дъщеря ". В него тя подробно списъци деца и възрастни му се опитват да спечелят любовта на родител, всеки път - не успя. Той не е написал за майка си - така че тя се опитва да се отърве от болката, която "е продължило в продължение на много години и не е затихнала и до днес."

Наталия на 36 години, а майка му, тя счита, най-добрата си приятелка. "Ние често говорим по телефона, да отидем заедно, за да пазаруват, и всеки уикенд да отида при нея с децата. Ние сме много близо, "- тя е разделена. И след кратка пауза, че се признава, че посещенията не са напълно доброволни. То бива да пропускате най-малко един, а тя се чувства виновен. Като младеж, когато майка й я обвини, че е егоист, постоянно напомнят за това, което дари в живота, но въпреки това той вдигна "неблагодарна дете."

Катрин, Натали - двете възрастни жени и няма нито примирени, простено майка, нито да се отърве от зависимостта и чувство за вина. С други думи, те не са се превърнали в истински възрастни. Защо е толкова трудно?

"Майка и дъщеря - връзката между тях е уникален, - казва психотерапевт Екатерина Михайлова. - Те винаги имат вина и прошка, любов и бунт, нито несравнимата сладост и с нищо сравнимо с болката, неизбежните прилики и насилствено му отрицание, първо и преди всичко на опита на нашите "заедно" - и първият опит да се продължи да бъде отделно.

Конкуренция. Борба. Страх. Poignant нужда от внимание, за одобрение. Ужасът на силата на тази нужда. Любов, понякога се проявява в една ужасна, задушаваща форми. Първият опит на подчинение на власт, "най-добрите сили на врага" - и първият опит на своята власт над друг човек. Ревност. Неизречена негодувание. Изразено негодувание. И над всичко това - уникалността на връзката. Другият - не ще ".

Заедно с тогава отделно

В ранна детска възраст, почти пълно сливане с майка си бебе се нуждае, за да оцелее. "Чувство за сигурност, което възниква в резултат на тази симбиоза, помага тя да расте, за да растат и постепенно да започне самостоятелен живот, - казва анализаторът Елина Zimin. -. Но ако тази близост не е желанието да се слее с майката, за да се чувстват безусловна любов може да остане най-важното, най-вече "

Ето защо толкова много хора гледат на света през очите на майка си, за да направи това, което щеше да направи, надежда за нейното одобрение и признателност.

За майката на момичето - перфектен всемогъщ като един с пола й. Тя е по-късно, от около три до шест години, тя започва да се конкурира с него за любовта на баща си. Момичетата са по-лесни за отделяне от майката, отколкото за момчетата, за които майката се превръща в "обект на любовта". Но ако това не се случи, сливането може да стане зависим: те виждат един друг само прилика.

Един възрастен, който продължава да се бори с родителите си, най-вероятно, никога не се отделя от тях

Да останеш в близки отношения с майка си, момичето престава да расте, тъй като тя не се чувства човек. Само разстоянието, човек може да забележи разликите: "Аз се различава от това?", "Какво съм аз?", "Кой съм аз като жена?". Задръжте дъщерята до него, майка му пречи да я намеря отговори на тези въпроси.

"Постепенното, отделяне от родителите, създава в нас психично пространство е необходимо да се чувстват свои собствени характеристики и желания, включително тяхната женственост - обяснява Елена Zimin. - Това е способността да се разграничи това, което ми принадлежи, и че -. Другият "

Можете да се сравни с тези, които са с нас на равни или почти равни позиции. Въпреки това, майката на детето - е лишен от недостатъци. За да я видите в истинска жена, ще го свалят с един въображаем пиедестал. Достатъчно е да се припомни, страстите между юноши и родители да се разбере колко болезнено това се случва deidealizatsiya.

"Когато един тийнейджър вижда родителите на реални хора, степента на враждебност обикновено намалява, - казва анализаторът. - възрастен човек, който продължава да се бори с родителите си, най-вероятно. и да не се отделя от тях. "

Но това разделяне не свършва, и едно момиче, което се превръща в жена, майка, всеки път, когато се наложи да инсталирате нова разстояние от собствената си майка.

Третият не е излишен

На противоречия и конфликти, явни или дискретни, винаги присъстват във взаимоотношенията на майка и дъщеря. "Една майка може да изпита болезнено загубата на безусловната любов на дъщеря си, когато тя в едиповия фаза на развитие носи любовта си към баща си - казва Елина Zimin. - За разлика от момичетата, момчетата на тази възраст продължава да обича майка си. Ето защо, в отношенията на майки с синове по-малко конфликти и повече хармония. Но те могат да бъдат по-противоречиви чувства за майки и дъщери, в допълнение към обичат, има ревност, завист и съперничество. "

За дъщерите еднакво опасни двата полюса на майчината любов: неговата дефицит и излишък

В тази връзка, ясно грее образа на малкото момиче, което някога е бил себе си майката. Изображението се връща в спомените й от собствената й детство, връзката със собствената си майка, за опита на любовта и болката.

За дъщерите еднакво опасно двата полюса на една майка любов, неговият дефицит и излишък. Но майка и дъщеря връзка - тази връзка е не два, а винаги трима души. "Татко ги разделя и казва на дъщеря си:" Аз имам съпруг и любовник на майка си, "- казва Елена Zimin. - В същото време той поддържа дъщеря, възхищавайки нейната женственост, и става ясно, че тя по-късно се срещна човека, който ще й даде така желаната любов ".

Такава трета, който помага на майка и дъщеря, разделени един от друг, може да бъде не само бащата или партньорът на майката. Идея, страст, работа - това е в състояние да улови напълно жените си помисли, че в този момент, тя забрави за детето се чувстват "откъснат" от него.

В тази си роля, може, разбира се, говори и психотерапевт. "С едно" но ", което често не се взема под внимание в мечтите и плановете - настоява Екатерина Михайлова. - Всяка трета - временна фигура: ролята, тя трябва да вземе задната седалка, за да направи място за развитието на отношенията ".

Близо и далеч

Къде е границата между добро и доверчив връзка и пълна зависимост от настроения и желания на майката? Не винаги е лесно да се намери отговор на този въпрос. Особено сега, когато приятелски отношения с майка си ( "майка-приятел") са идеални за много жени. Но те често се скрие липсата на разстояние, че много "nepererezannuyu пъпна връв."

Ежедневните разговори, които търсят съвет, интимни подробности - така че тя изглежда като в живота. Но постоянните конфликти, а дори и на пропастта между майката и дъщерята не казват, че има емоционална връзка между тях. Разстоянието също не е показател. "Дъщерята може да бъде силно зависимо от майката, въпреки че те са разделени от хиляди километри, или да живеят с нея в същата къща и независимост," - казва Елена Zimin.

Естествената тенденция на жените да станат независими може да попречи на желанието да се запази нейната майка до нея, често в безсъзнание. "Понякога е необходимо разделяне на детето като доказателство, че той не я обича повече и хвърля - може би това се дължи на нейния собствен опит внезапна раздяла, - дава пример Елина Zimin. - Тя не може да бъде сигурен, че собствената им женственост и ревнува от красотата на дъщерята. Или да се чувства свободен да управлява живота си, защото вижда в него неговото продължаване. Lonely жена може да се търси в едно дете заместник съпруга или майка си. "

Ако родителите позволяват на децата да бъдат свободни, но са готови да подкрепят, ако е необходимо, отделът ще се проведе мирно

В отговор, дъщеря на явна тревожност - страхът от загуба на майка си любов, съмнение в себе си, страх от мъжете ... Някои майки искат да поддържат детето на всяка цена, докато други търсят възможно най-скоро от нея, за да "се отърве". При първите тийнейджърските опитите да обяви независимост, те казват: "Е, вие сте напълно свободни и независими, можете да живеете, колкото искате."

Но зад това се крие отхвърлянето. "Деца Възрастните също трябва да бъдат подкрепени, - казва Елена Zimin. - И ако родителите им позволяват да бъдат свободни, но са готови да подкрепят, ако е необходимо, отделът е вероятно да бъде спокойна и добри отношения ще продължат ".

Път към свободата

Вярно независимост идва, когато жената е от решаващо значение за него, наследена от настройката на майка, поведения, житейски сценарии. Невъзможно е да се откажат от тях, тъй като тя ще бъде толкова изолиран от собствената си женственост. Но също така и да ги вземе като цяло означава, че тя остави копие от майката, и не стане.

"Обикновено, те са насочени изглежда е желателно, но не и идването на независимостта е възможно за тези, които едностранно може да" се оттегли дела "и спира хранене болезнени отношения с техните надежди, оплаквания или изиграването на ролята на идеалната майка или дъщеря - каза Екатерина Михайлова. - Твърде тясна връзка реципрочен. Само че често изглежда, че "мама не го пусна." - се премести в нова фаза на отношенията не са готови или, но отговорността за това обикновено е отговорност на старшия "

Ако наистина искаме да се промени, ние трябва да започнем с няколко трудни въпроси да се запитате, казва Екатерина Михайлова: "Какво съм аз крие от теб, обяснявайки всички проблеми на живота си налягане, влияние, намеса и необходимостта да се грижат един за друг? Може би това да попълня емоционална празнота игра в борбата за независимост?

Може би светът зад мен ме плаши толкова много, че е по-лесно за мен да остане в странна смесица от борба, танци и прегръдки с другата жена? Това, което се надявам да продължи да подреди нещата, за да се примири, кавга, укор - или да се отдадат и humouring? Може би аз все още вярвам в сърцето си, че ще бъде в състояние да докаже нещо, което "тя" ще се съгласят, приема, одобрява. "

Откъде знаеш дали ние бяхме в състояние да се превърне в независима и прекъснал майка на пъпната връв? Така че, ако това вече не разкъсвана от противоречиви чувства, не се мъчи вътрешни конфликти. Ако го направим регулирате степента на доверие и разстоянието в отношенията с майка си, без чувство за вина. Ние можем да се оцени обективно това, което са сходни и това, което е различно от всеки друг. И накрая, ако считаме, че са свързани с майка определени облигации, но не и към него плътно.

"Трудно е" майка

Като възрастни, ние започваме нов начин да се изградят взаимоотношения с майките си. Въпреки това, някои от тях го правят е особено трудно. Психолог Syuzen Koen и журналист Едвард Koen изброява 10-често срещаните видове.

Нарцистично. Тя иска да види доста кукла на дъщеря си, който ще мисля само за майка си.
Контроли. На всеки повод, че има едно правило. И всеки път, когато тя казва на дъщеря си, че не е изпълнено.
В зависимост от мнението на другите хора. Притеснявате се, че това, което си мислят съседите - дори когато дъщеря й е израснал много време и напуснал града.
Съблазнителна. Винаги облечен в модата, твърде кратко, твърде obtyagivayusche. Флирт с някой, че тя отговаря, включително и дъщеря с приятели.
Задавяне. Той помага, дори когато децата не се нуждаят от него.
Не се прави разлика между границите. Това отнема успехите и неуспехите на детето ви е много близо, твърде близо до сърцето ми.
Критици. Упреци във всички, че дъщеря (не) правят, и това, което тя иска.
Затваря очи. Той мисли, че всичко, което не е толкова лошо, дори и когато станат по-лоши.
Всезнаещият. Дълго след като съм направил всичко, което дъщеря да се надява да се направи, и много по-добре, отколкото е.
Обвинен. Винаги недоволен, но се очаква, че децата, пуснати на живота е да задоволи нейните желания и мечти.

Необичани дъщеря нелюбещ майки

Тези момичета след това правят същите грешки в отношенията, без да осъзнава, причината. Това е трудно, но е възможно да се намери изход. И още нещо: бъдете внимателни какво казвате на децата си!

Прочетете статията за

Като деца растат оптимистични?

Ние искаме нашите деца да растат весели, без да страда от нашите съмнения, тревоги, или лошо настроение. Как да ги ориентира в правилната посока? Истории на родителите и професионален съвет.