човешките потребности

Тъй като има дисбаланс между техните нужди и нуждите на другия човек

Искате ли да бъде полезен на другите? Живей за себе си.
ME Литовския

Ние всички искаме да бъдем добри. За възможно най-много, ние сме в състояние на благополучие. Но за някой, се постига благополучие чрез грижите, преди всичко за себе си и своите интереси, а за някой - като отговаря на нуждите на друг човек или няколко души.

Ситуация, при която интересите на другите заемат в живота на човека от една страна, и ви - втори или дори трети, четвърти и дори пети.

Моля, обърнете внимание - аз не говоря за случайни промяната на приоритетите, което е съвсем естествено и нормално, и на Постоянен сценарии, при които такива епизоди - повече от половината.

Причините могат да бъдат различни тук. Някой в друг не знае как да изразят своята любов и добро отношение, някой тласка този преувеличени чувство за вина, някой просто така може да даде смисъл на съществуването си.

Краят е винаги една - триъгълник Karpman. И, както показва опитът и практиката, "уши" на триъгълника се подават в по-голяма или по-малка степен в почти всички истории, които идват при мен са моите клиенти.

При такова "геометрична" име се крие патологично модел на междуличностните отношения, които се формулират през 1968 Stefanom Karpmanom терапевт. Тя се състои в следното.

Триъгълник Karpamana в действие

Представете си триъгълник. В трите му ъгли са трите държави - спасител, жертва и гонител. Двама души, които са в някои отношения (връзката родител-дете. Съпруг съпруга, брат, сестра, и така нататък. Г.), от своя страна попадат във всяка от тези държави. И винаги една крачка пред другия.

По този начин, ако някой е в състояние Saver - другият е жертвата, която той спасява. В един момент спасителят неизбежно се уморява от безкрайните му алтруизъм, и той започва да се чувства като жертва, която дава и не прекалено много, разбирам, че това е в техен ущърб. На този етап той престава да отговаря на нуждите на любим човек, но този, който преди това е бил жертва се превръща в преследвач, възмутен, защо са престанали да действат познатите сега ползи.

Karpman сам пише: "... три драматични роли на тази игра - спасител, гонител и жертвата - всъщност са мелодраматичен опростяване на реалния живот.

Виждаме себе си като щедри Спасителите благодарни или неблагодарни Жертвите праведни гонителите на нечестивите и жертвите на насилие гонители. Дълбоко в нито една от тези роли, ние започваме да се игнорира реалността на това как актьорите на сцената, които знаят, че те живеят измислен живот, но трябва да се преструват, че вярват в неговата автентичност, за да се създаде добра производителност. В същото време, ние никога не за дълго време не стои на едно роля. "

Пред мен - млада жена, изведнъж осъзнах, че много ядосан и разстроен със съпруга си, както и техните взаимоотношения са заплашени разкъсване. Фактът, че за дълго време изглеждаше наред, естествено и нормално - рухва като къщичка от карти.

С ужас, тя започва да се разбере, че настоящите чувства към съпруга си - плод на опитите й да направи живота си удобно, без да го питам.

- Толкова съм уморен! Той е от мен всичката кръв вече пиян! През целия ден по време на работа, у дома уморен, изтощен - и това е необходимо всеки ден да почисти след тях, да се готви (той използва, за да се яде само прясно), в края на седмицата заедно през цялото време, един навсякъде, дори и в театъра, не си отивай - той не разбира, да отговаря само с приятелите си. и аз не се интересува от тях, са престанали да се чувстват като у дома си като у дома си, имам чувството, че аз самият не принадлежат.

- Той винаги е бил така?

- Не, разбира се! Когато бяхме само началото връзки - всичко е съвсем различно!

- Какво се е променило? Вижте: в началото имаше една снимка, а сега - е съвсем различна. Можете да опитате да проследим какво се случи?

- Ами ... Опитах се да бъде добра за него, се опита да предупреди всичките си желание, се опитал да го направи хубави неща ...

- Той попита за него?

- това е, се оказва, което правите постоянни подаръци на любимия човек, без да са сигурни, че те са необходими за него. Тоест, те го е научил на лукс, създаване на нови неговите нужди.

- По дяволите! Да, оказва се, че е прав ... Имам го развали! Какво да правя сега?

- За да започнете, спрете да се отговори на нуждите на лицето, преди той да е наясно с тях и да обявим, и да се върнете на първо място си - поне някои от тях.

Да, ето го - най-често срещаната грешка: опитвайки се да даде на човек това, което той все още не беше необходимо. И, като правило, ние го правим, да жертват собствените си интереси. Ние се жертват с надеждата, че хората ще оценят. И като се има предвид - ще се изплати щедро.

Тъй като ние унищожи връзката от срещи с други нужди извън мярка

Да помислим: жертват някои лични интереси в името на любимите си хора - това винаги е прав?

Разбира се, не искам да кажа на ситуацията, в която роднините са тежко болни, хора с увреждания - е много по-различен случай. Въпреки че може да има вариации дори и тук - достатъчно е да си припомним, например, историята на Хелън Келър.

И ако говорим за здрава и способна човек - дали да го поставите в условията на оранжерийна - най-малко, през цялото време?

Това, което искаме, когато правиш така? За да си човек беше добро.

Но след това, което излиза - че той е не ни жертвите не могат да бъдат добри? Оказва се, че да отговарят на потребностите на човека такава цена, ние му привикнат към факта, че тя може да бъде полезна само ако определено ниво на комфорт, които ние можем да осигурим, Лишаваше. Ние растем вампир. И - малко приспособени към реалния живот.

По-късно той се използва за такива удобства, ще се чувствате неудовлетворени и обиден, като следствие - да се опита да ни манипулират, до нивото на обичайния комфорт възстанови.

И в такава ситуация, това неминуемо ще, защото ние сме и принесе жертва, компрометира своите интереси, рано или късно се уморяват да го направите. Махалото не винаги да е в крайно положение, започват да страдат нашите собствени благосъстояние в областите на живота, в която се ограбили, и ще има обида към другия човек - той е причината за това!

По този начин, ние се превърне в Изкупителя на жертва, а след това да преследвачите, докато партньорът ни претърпява трансформация обратен.

Всъщност, причината за това - на себе си, че е по наша вина, че е налице такава ситуация. И ние правим това, не питайте мнението на друг човек!

И ако си мислиш за? ако иска, за да бъдем лоши? Не! Той иска от нас да бъдем добри! И се оказва, че като се жертва себе си, да отидем против волята на любим човек, и се прави зло - както него и себе си. Спечелване тактически, ние губим стратегически.

За да бъде в равновесие с партньор, че има смисъл да се промени програмата, да се научат да живеят с него. макар и да не забравя своите интереси и да дава възможност да се съобразят с неговото. Само тогава връзката ще бъде хармоничен и щастлив, а хората в тях ще оценят и уважават взаимно.

Ако имате някакви въпроси относно статията